青在QQ上跟我哭诉，她的老公出轨了。我一怔，不知该如何劝她，只能机械性地说：你确定吗，别听风就是雨，这可不是小事，别听人瞎说……很不幸，这是真的。青跟老公青梅竹马，从中学时相互倾慕，到大学时彼此牵手，再毕业后步入婚姻殿堂，一切顺利地让人无比羡慕，而这次，他不知道中了什么邪，爱上另一个女人，并且跟青提出离婚。 
    青是一个好女人，无论从个性或是外貌，职业或是修养，都让人无可挑剔，我们感到惊讶之余更多的是忿忿不平，这样一个男人，凭什么？闺中密友，七嘴八舌，有的人说给他点颜色，别轻易放过他；有的说你的条件这么好，何必受这份气，不如先休了他。所有人都认为会有一场弥漫的硝烟，然而，出乎所有人的意料，她只是沉默。 
    青只是沉默着，她照常上班，照常回家，照顾孩子，料理家务，平静地象是什么也没有发生过。他先是不解，继而挑衅，然后干脆离家，只丢下一句，说是课题组太忙。 
    我们不知道青要做什么，问她，她只是摇头不语，逼急了，她才缓缓说道：我没有打算挽回什么，我只是想再给大家一个机会，当年，是因为相爱才走到一起，我不想就这么轻易地散了，如果不爱，分开没有话说，如果还有爱情，为什么不给彼此一个改正的机会，人一生，谁没有犯错的时候？ 
    一席话，轻描淡写，没有人知道，青夜夜哭到心碎，心有多痛。 
    变天了，他回家取自己的衣物，青看见他，象往常一样拿过一双洗净的拖鞋，又帮他收拾好需要的衣服，象是对待一个出差归来又即将出差的丈夫，没有恨，没有怨，盈盈间，还有些许的微笑。 
    他开始犹豫，原本是硬着头皮，准备回来接受她的哭泣，她的咒骂，他设想了各种状况，只是没有想到会是这样一种情形。拎起的包提起又放下，放下又提起，他想到那个女人，最初的激情过后，各人的缺点开始显露，才知道，她远没有自己想象地那么完美，甚至还有些俗气。然而，说出去的话怎好收回，第一次，面对她和她，他心的天平开始失衡。 
    在他跨出门槛时，青象是关心，又象是随口一句：“不忙了就早些回家吧，在外面，吃不好，睡不好，哪比得家里。” 
    男人什么话也没说，几天后，他回了家，搂过青，象个知错的孩子般恳求青的原谅。 
    青没有问他归家的原因，只是放声大哭，哭得近乎歇斯底里。 
    日子又恢复了往日的和谐与平静，一场无形的战役消失，他们两个比以前更加恩爱甜蜜。 
    我们不解，问青怎能做到如此的淡定与宽容。 
    青说，我不是圣人，面对爱人的出轨我怎么能不失望，不心痛，我只是不想重蹈我看见的复辙，那些让人后悔却无法追回的复辙。 
    青端起一杯茶，雾气顿时迷蒙了她的双眼。她轻轻叹一声，说道：“我的父亲母亲，一生都在这样的追悔中度过。父亲年轻时也曾背叛了母亲，尽管那只是父亲一时迷惑，尽管他们仍然深深爱着，但要强的母亲毅然选择了离开，此后，父亲一生未娶，母亲一生未嫁，他们都忘不了对方，又都恨着对方，母亲恨父亲的背叛，父亲恨母亲的不肯原谅，爱到极至，又恨到极至，这一生只剩下煎熬。” 
    “其实，他们都想回头，但有勇气分开却没有勇气淡忘。父亲受此打击，工作生活皆不如意，英年早逝，母亲临终时拉着我的手说，冲动的分手，是她这一生最失败的选择，可惜，岁月已不能再给她弥补的机会。” 
    青轻轻抿了一口茶，说：“我们分开未必就会象我的父亲母亲一样追悔一生，但当年如此的相爱，就这样轻易地逝去了吗？爱或者不爱，沉默或许能让彼此看得更加清楚。母亲用她的一生告诉我，分开可以是因为不爱，但千万别因为只是爱人犯的一个错误。” 
    我问：“如果他不悔悟，你准备沉默多久呢？一生吗？” 
    青淡淡一笑：“当然不，如果需要用一生来等待，那爱也就没有意义了，半年，我只给自己半年时间，倘不能彻底原谅，我便会彻底遗忘，我不会再象母亲一样，我会微笑着送他离开的，还好，他只迷途了五个月，还好，我的沉默是对的。” 
    谈笑间，青又补上一句：“当然，下不为例。” 
    是啊，沉默是一个睿智女人的隐忍，它只能使用一次，因为这时的沉默，是为了爱，它的对象，绝不能是一个自私愚笨的男人。

又是一年七夕时。传说中的中国情人节！这个节日，似乎与我关系不大，漫步人生23年，从未过过所谓的情人节，无论是中式的七夕，还是西式的2.14，都是如此！
从18岁多梦的季节，期盼到23岁，转眼美丽的年华已过去大半，今年的情人节，仍是独影对月，独影对月……在与TINA聊天，七夕，我们准备自寻自乐，要去找一家最浪漫的西餐厅过节。回过神来，发现自己失态了，于是告诉TINA；美女，你还是和
你的他一起去吧，这个节日本应与男人一起过的。TIAN火气十足，不要谈男人，工作重要；本小姐还等着这个月快点发薪买衣服呢。一阵汗颜……又一个艳丽都市中荒凉的女子。失望至极，所以冷漠的彻骨！我多么恐惧在我激情消褪的时候遇见你，因为会让你心伤；我多么害怕在我疲惫后转身，你从天而降，突如其来的烈火无法触及到我的皮肤；但我是如此渴望在烈火中燃烧。燃烧最纯美青春年华。如此，待我老去数十年后，方能找到记忆的入口。这是一个漫天玫瑰花辨飘洒的日子，这是一个空气中流动芳香的日子，甜蜜的气息将弥漫整个街头巷尾。我将至身人流中，穿插于每一个十字路口，一路欣赏别人的风景，直到那一幕幕唯美的画面刺痛我心脏时候……我想：此时我才算是真真正正感受到了属于我的七夕，这个节日让我刻骨铭心！昨天还自嘲着自己是都市街头一道靓丽的风景线，可就算是，那也应该也是一道凄美的风景。这是个让人暗自伤感的节日！忧怨的心绪，顿时碰触到了所有神经，流淌进骨髓。飘荡于江湖中的女子。我觉得我应该做一名女侠。来无影，去无踪，四海为家。她亦不会有儿女情长的思绪万千！可我终究是一名普通的女子，形影单只，飘荡在没有生气的江湖中，无法做到不去受到外界的一些景象的干扰；亦无法告诉自己，七夕与我无关。我怕某一天我会窒息而死，在这个没有氧气的城市。此时，天空些许乌云，轻微台风开始上阵。但我所在的位置始终没有落雨，一种难以用言语表达的感觉。如同我这刻的心情。

手指轻颤，内心是一片的荒凉。冰冰凉。
耳朵听不清你说的话，我只是有点悲伤的仰望。

我不知道如何述说，我的文字已有些枯竭了。
凉凉微风吹拂在颊边，即便，乱了头发，乱了心神。
我去看了那些人，静寂得如同一片墓地，没有声音，如同被埋葬的堆砌着。
语言很少，更多的时候是静默的，最后只剩下微薄的呼吸声在空气里悠然飘荡。

对于文字的麻木，对于人与事的后知后觉。
越来越懒得去打理一些东西，一直都是在独自自语一些东西，疯而狂的乱的。
敲字的时候似乎真的没有了感觉。找不到那种曾经留下的任何痕迹。 
只有那些熟悉的人在彼此安慰着彼此的寂寞。

幸福对我来说很遥远的，快乐也是说着，而从未到达过心底。
很就都不知道自己到底是如何的快乐着，或是如何的独自悲伤。
总是习惯一个人在安静了夜里，听一支歌，一直听。最后却不知道自己听了些什么。
写字也是，写出来的字都不像自己的。只是指尖不停的敲击着键盘，流淌出寂寞的文字。

曾经一度认为自己是幸福的，所以很甜蜜的跟大家述说着幸福。
结果，最后只剩下自己一个人而已，在深夜哭泣被人开导，说有些人只是过客注定要离开的。
我想过要逃离，却逃不了，有太多的东西在眷顾着。所以总也走不远。

最近很少去触碰一些东西，一些属于过去的东西。
想要慢慢遗忘一些旧的记忆，却很事得而反的记起一些不快的事。
心底被一些东西占满了，可是却感觉到一片的空洞，荒芜。

不知道从什么时候开始，习惯了QQ的隐身。 
说很少的话，然后沉默. 
只是习惯安静的住落在自己的角落，静静的数落这散落了的一地悲伤。

近些日子老是不是暴雨就是阴雨绵绵，昨天晚上没睡好..头晕晕的....
    下了车，天色已晚。我的前面有几个民工模样的人，他们一边走着，一边拍打着身上的浮土，嘻嘻哈哈的聊着天，在我的前面慢悠悠踱步....
    由于路上有积水，我低头走路，忙于回家,不小心在路边的花坛边碰到一个人，我抬头看着她，但她好象没有看到我一样，我顺着她的眼光看过去，原来她在对那几个民工微笑，我看着她怯怯地躲在花坛旁的一角，穿着吊带衣，脸上的笑容有点腼腆....
    我知道每天到这个时候，夜幕降临的时候，就会有一些女子出来，在夜色的掩饰下，做着一些不为人知的工作....
    但是今天,当我这样近距离的看着她，看着她撑着一把雨伞，在雨里那样怯怯地笑着，不知为什么，我的心里一阵酸楚，我忽然觉得她好可怜，如果不是因为生活的艰辛，我想谁也不愿去选择这样的职业，也许她们也有苦衷....
     应该怎样去评价她们的生活，是无奈还是其他？.....

很多事情最好的一面就是在那一瞬间
很多事情最坏的一面也是在那一瞬间

 
瞬间给人带去的欢乐、痛苦并不是在瞬间就能消失
瞬间带去的事物总是伴随着自己
 

很多时候真的很想让瞬间带来的东西瞬间的消失
可这种要求实在是太难

人...

醉了...

想要让自己放纵一次...

 

我总是很迷茫，不知道路在何方。当我站在天桥上，看着人来人往的大街，我更迷茫了。
  在这个城市呆了2年了.给我的感觉还是那么的陌生，我不知道何时才会习惯。 
  我讨厌这里，我憎恨这里，我想逃离这里，可是我知道，我不能。 
  站在天桥上，很想歇斯底里的大喊大叫，发泄一通。心情差的不可理喻。 
  习惯了晚睡晚起，睡足10小时。而他，却习惯了早睡早起。每当我睡醒，睁着蒙蒙胧胧的睡眼打开房门的时刻，都可以看到一个身影在跟爸妈交谈。他，雷打不动的每天来报道。我，极度厌恶着眼前这个男人。 
  我还睁着蒙胧的眼睛，一个声音传来：“想吃什么早餐，我去给你买”。 
  “不想吃”我冷冰冰的答道。 
  “不吃怎么行，想吃什么？我去买。” 
  “没胃口”，我一眼的厌恶。心里却在恨恨的骂：你不来我就有胃口了。你个混蛋，不缠着我会死啊？！ 
   晚上，想出去逛街买东西，透下气。可偏偏那个讨人厌的男人却坐在沙发上不肯走。我在心里不停祈祷：主啊！让这个讨厌鬼快点走吧！时间指向7点30分，我越急，可他却坐的越安逸。我再也忍不住了：妈，我换衣服出去买点东西，顺便逛下街。“我陪你去吧”一个我最憎恨的声音传来。“TMD，你哪跟神经不对啊？全世界女人死光了吗？我在心里破口大骂。突然脑子一转，我说：我洗个澡换衣服再出去。 
  洗完澡，我在衣服堆里寻找想要的东西。果然，一件老妈都不穿的的衣服出现在我眼前。我心里一喜，就是它了。换上衣服，我打开门走出大厅。他的眼睛瞪的老大：“这。。。这件衣服有点不合适吧？要不要换一件？”哈哈，机会来了，我在心里欢呼。 
  换上凶神恶煞的面孔，我指着他鼻子大骂：“关你P事，要你管，你是我什么人啊？连我穿衣服也管？你有什么资格说我啊？”说完，我恨恨的打开门，狠狠的一关，人就到了外边。留下他，一脸的尴尬。 
  终于甩掉个死白痴了，可我的衣服，回头率100%。管它的 ,也值.落个清静 
  妹妹打电话过来：姐，他好可怜，你别这样对他拉！我咬牙切齿地对着电话咆哮：你老姐我更可怜！迟早会被你们弄到痴晒线！ 
  啊？！什么意思？ 
  我大吼：就是神经病！ 
  唉！！！又无奈又气愤的站在街口，前面的路，谁告诉我该怎么走？！
  这个一心一意想娶我的男人，用尽一切办法，放下尊严跟个性来讨好我。可我.......||||||他明白的，却又苦苦纠缠，难道真的要两败俱伤么？！

最近一段时间晚上恋上了喝白开水,,晚上坐在电视机旁边看电视边喝水,一会儿的功夫我能喝上一壶水,从前从不喜欢喝水的,一天也喝不上一瓶水的人,现在一晚上能喝一两壶白开水,什么味道都没有白开水.
        静静的坐在电脑前,漫不经心的刷着网页,口口头像不停的闪动着,是老姐在给我打招呼,跟她聊了一会,她问我在干吗?我说没干什么,她说你怎么不出去转转,天天闷在那里有什么意思呀,你不觉得烦吗?我问自己我烦吗?我竟然没有烦的感觉.
      不知道,可能是长期生活在这样的环境里,早已经适应了这样的环境,早就习惯了这样的生活,出不出去,与外界打不打交道已经无所谓了,只是自己生活在自己设的圈子里,自己给自己找寻着乐趣,没有意思了就看电视,睡觉,上网写写心情,与朋友在9158聊聊天,听听歌曲.天不天黑,,下不下雨,是睛天还是阴天,是热天还是冷天,对于我来讲都无所谓,因为它们对我来说并没有意义,因为我不出行也不在乎天气的好坏....
        我的生活一如这杯白开水,无色无味,
        
        为什么生活让我这么的消极,那么的自卑,是什么让我自己都可以忽视自己的感受?什么时候能够自信的自己,肯定自己,给自己权利和地位,不再那么委屈求全,不再那么的一次又一次的伤害自己

凤凰来了
台风来了
到处都是人们在做防备
准备迎接这个据说强烈的台风
再据说是正面袭击泉州

外面狂风暴雨 一整天

就是没有闪电雷鸣
路上已经积了不少水了


好久也没这么凉爽过了
吹吹大风
心情还是蛮舒畅的






 
                                                  又一次控制不住
                                                  煲起了电话粥